ngoro's Journal

Снова про Мартина-негра.
А еще про Мартина-пидора-негра была такая история.

Было это давным давно, когда трава была зеленее, солнце светило ярче а хуи были длинее и толще (с). И не был еще тогда Мартин пидором, но негром уже был.

Часть первая.

И сидим мы у моего знакомого (про которого писал выше) на даче, в бане. Баня у знакомого - высший класс! Так как батя архитектор и не из последних. В предбаннике танцпол смело устраивали. Ну и бухали само-собой с девицами.
И во время такого шоу заваливает Мартин во всей красе - пьяный, с бланшем и без девицы, по пречине отсутствия денег и прочей рассовой неполноценности. Присел в уголке и пьет водку по-тихому, на халяву.
А боялся меня Мартин жутко. До заикания. Хотя я, Богом клянусь, его ни разу не мудохал. Наверное, поэтому и боялся. Ждал когда начну. Началось...
"Депешь" орет, девицы визжат, все пьяные, голые, как положенно в бане и тут мой взгляд падает на Мартина.
- А давай-ка любезный Мартин, я тебя подстригу?
А у того, как я уже писал на бошке шар "бониЭмовский". И окантовка не сделана. Не порядок, думаю. Будет полубокс. Мартин СРАЗУ понял, что вопрос риторический и давай в месте с табуреткой в угол двигать. В тень прятаться. Только белки глаз его выдали!
Выволок я его, визжащего, на свет Божий, приготовил ножницы, расческу, как глядь! А у меня уже помошников человек восемь! Кто тоже с ножницами, а кто и с секатором! И, как говаривал Горбачёв - процесс пошОл!
Секунд через сорок он закончился. Пересчетав уши у Мартина, я дал отбой, так как кроме ушей стричь у него было нечего...
И тут я понимаю, что в предбаннике повисла нездоровая тишина. Даже "Депешь Мод" играть как-будто тише стал. И все молча пялятся на Мартина.
Я (бодрым, как мне кажется, голосом):
- Мартин! Совсем другое дело! Так тебе ГОРАЗДО лучше!
А напротив меня, на табуретке, сидит здоровенный нигрила, весь в кровавых порезах, с многократно сломанным носом и редкими клочками волос, разглядывает себя в настенное зеркало.
- Да. На Майка Тайсона стал похож... суки...
И не успел он закончить фразу как все на него навалились...

Часть вторая. Тот же вечер.

Мысль о Великой Негритянской Революции была подавленна на корню. Резко и без сантиментов.
Но мы, в целом, народ добрый и отходчивый. Мартин был прощен, награжден бутылкой водки, после чего уполз в угол зализывать раны. Спрятался в тень, поблескивая от туда уже одним глазом...
А шоу ведь must go on! Ну мы и зажгли с новой силой! Лето, природа, девушки, водка - рекой, а жизнь только началась! Гуляем!!!
И один из присутствующих предлагает покурить. И вовсе не табака. И хорошего качества. Мы не стали кривляться и предложение приняли, после чего всем стало ещё более весело и хорошо. И даже, казалось, Мартин как-то забавнее стал из угла моргать.
Только у моего знакомого (хозяина дачи) измены включились. Мол, послезавтра(!) приедет батя, почует запах - всем пиздец! И для того что бы продолжить курить "не табак" нам необходимо куда-нибудь сдристнуть. Желательно подальше и на машине.
Мысль показалась здравой. Местом для курения был назначен ближайший лес, а машиной - ушастый запорожец бати моего знакомого. Других транспортных средств в наличии не имелось.
А человек и женщин, не считая Мартина было восемь. И мы кое как, с матюгами и женскими визгами втискиваемся в "украинский порше", заталкиваем ногами в салон огромный магнитофон-"банан" на батарейках, заводимся, как на крыльцо выходит Мартин, про которого все забыли. И стоит он на крыльце такой грустный, побитый, свежеподстриженный и несчастный. И на лбу у него, курсивом, что облом ему сегодня покурить. Все замолкли. И кто-то, самый жалостливый говорит:
- Айда с нами, Мартин! Залезай! В багажник...
Тот обрадовался, залез. Его захлопнули. Тронулись.
Смеркалось...
Приехав в лес, врубили музыку, один из присудствующих все уже приготовил, как выясняется страшное - ни спичек ни зажигалки ни у кого нету. И в карманах нету, так как карманов нету, потому как все из бани. Голые то есть. И все начинают друг на друга орать, музыка шумит и только какая-то девица замечает, что, может, нам уже достаточно курить. Её сразу обвинили в пораженческих настроениях, а мой знакомы геройски выпятив впалую грудь сказал, что он мигом мятнется до дачи за огнем. И юрко прыг в машину!
И под музыку "ВоЯж, воЯж!" запорожец удаляется по лесной дороге, а мы, отбиваясь от камаров, зачарованно наблюдаем за габаритными огнями. Вдруг - глухой удар! Музыка продолжает звучать в дали, двигатель тоже слышно, только "габариты" повернулись во-круг оси на 90 грдусов. И больше не удаляются...
Мы рысцой к машине. "Запор" свалившись в канаву бампером обнимает березку. Дверь со стороны водителя открыта как у Ламборджини Диабло. Знакомый сидит рядом на травке и моргает. "Дизалерс" продолжает орать из салона. Кто-то залезает туда, выключает двигатель и магнитофон. И тут!
- У МЕНЯ! У МЕНЯ ЗАЖИГАЛКА ЕСТЬ! - донеслось из багажника...

Часть Третья. Ночь и последующие дни.

Учитывая что у запора багажник спереди(!!!) история на этом не кончается.
ТОЛЬКО ПОТОМУ, что у Мартина была зажигалка, мы извлекли его из искареженного багажника. А он, сука, как новенький!
Дальше мы курнули, пожурили слегка Мартина за спизженную им зажигалку (своей у него отродясь не было) и голыми стали ломать голову, что делать с машиной. Знакомый предложил утопить машину в болоте и сказать бате, что её, типа угнали злые неизвестные. Но идею отвергли, как несерьезную, так как батя мог пойти в лес(!), собирать клюкву(!!) и увидеть в болоте фары(!!!) запорожца, после чего - всем пиздец!
Предложений, помню, было масса. Но, в результате решили чинить пепелац, авось батя не заметит.
Я возглавил колонну из девиц и походным маршем вывел их к "нашему" участку. Укрыл в бане от греха. И сам укрылся вместе с личным составом. Стали, помню, снимать стресс водкой. Заснул на лавке. Сидя.
А мои собутыльники приволокли кое-как машину, благо та была на ходу, всю ночь стучали молотками-киянками, на следующий день искали дом одинакового коллёра с запорожцем, клянчили краску у владельца дома и замазывали этой(!) краской царапины и вмятины на машине. При этом они постоянно снимали стресс...
Но, этого я уже не видел, так как утром, благоразумно умотал в Город, вместе со своей девицей.
Пиздюлей от бати, КОНЕЧНО, получили все, не смотря на то, что всю вину свалили на Мартина (если бы он громче кричал, то ни кто бы ни куда не поехал и машину бы не разбил. Логично, на мой взляд). И Мартин тоже получил пиздюлей!
И я получил.

Но это уже совсем другая история.

Advertisement